Reflexión – Pensamientos Sueltos Inconexos (?)

(No me decidía si poner el marco emocional en el que escribo esto al principio … o al final. Decidí ponerlo al final, como un P.D. Aunque, si quiere husmear y leerlo antes, por eso le aviso).
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Me apabulla la Tristeza. Estoy Solo. Me siento Débil. Impotente. Cansado…..
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Por qué tan débil? -Porque no tengo fuerza o no quiero descubrir que la tengo. Es eso pereza?
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Por qúe cansado? -Es pereza? pereza de vivir, cansado de seguir maldiciéndome, de ver todo gris, de gastar energía pasando de un alti- a un -bajo.  Es más fácil rendirse, ser arrastrado, doblarse y doblegarse. Conformarse con los residuos de la felicidad que tiren los más afortunados [un momento..] y es que lo que tengo no cuenta como fortuna? y qué tal mi trabajo, mi familia, mis hijos? al fin qué? conformista o inconforme? (oops, doble faz/doble moral, convenientemente acomodada)
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Impotencia -Es comprensible. Ciertas cosas pasan y son inevitables.. Pero uno puede/DEBE hacer lo que se pueda/DEBA [un momento..] aunque, al final pase lo peor y lo que uno haya hecho  no haya servido de NADA porque era INEVITABLE? No me venga nadie a decir que al menos queda la conciencia tranquila, porque se puede ir yendo a la MIERDA.
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Eso de hacer todo lo posible por guerreársela a lo inevitable, para que luego quede uno con el consuelo estúpido de “quedar con la conciencia tranquila” me parece a mí lo más imbécil dentro de toda esa imbecilidad en el mundirijillo de lo que es la auto-ayuda.  Pensar que uno puede luchar contra la corriente o el destino para luego decir “bueno, hice lo que pude”? “ya que”? no me crea tan marica!!.
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Triste -Ok, por la impotencia. Listo. No me contradiré en eso. Ambos malditos polos estamos de acuerdo. [estar triste también está bien..] No. Está mal. Quiero estar mal. Estar mal también está bien. No me jodan. A veces uno quiere estar solito con su platico de mierdita humeante, recién cagada por la vida.
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Solo -Sí. Yo lo quise. Ahí se hizo lo que se pudo -lo que no-, lo que se quiso -y hasta lo que no se quiso- No porque supiera que al final era inevitable: se podían cambiar las cosas; fueron mis errores, sus errores, los nuestros, cometidos libremente, con gusto y para disgusto. Es eso de moldearse y acomodarse, moldear y acomodar al otro [al menos intentarlo con real esperanza de encajar..]
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…Leo cortas notas donde me informan que soy papá, no uno tan malo; que soy querido, recordado y extrañado.  Y quisiera creerlo, quisiera leerlo con algo más bonito que incredulidad, aflicción y derrotismo inútiles por demás…
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…Aún me causa una mezcla agridulce de gracia, ternura, melancolía y pena recordar lo que me dijo, con inocencia, primero Cami a la misma edad en la que ahora me dice Aleja: “Eres el mejor Papá que he tenido”.  Me encanta lo críptico que mi mente suele encontrar en las cosas, así no lo tengan, así no haya nada críptico en ellas…
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Queridos Einstein, Gandhi, Gibrán, Mello, Dyer, Freud, Wilde, Poe : Gracias por rayarme agradablemente la cabeza. Oh, no me olvido de Sócrates, Aristóteles, Platón, Pitágoras, Marx (Groucho y Karl), Nietzsche, Hegel, y Descartes. Vos también vas ahí, Sartre.  Sigo pensando que la Biblia no es un libro para leerse completo, y menos a los 10 años.  Para eso, hubiera leído mejor a Calvin y Hobbes, Mafalda y el Script de “Pesadilla en la Calle Elm” y hubiese tenido el mismo efecto, pero más entretenido.
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Como dije… son pensamientos sueltos e inconexos. es más, no sé por qué me justifico o me explico; al fin y al cabo, este blog es mío y para mí.
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Me largo, ya he hablado mucha mierda.
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P.D: a mi hijo mayor tienen que hacerle una operación rarísima en la cabeza. Sí, en la cabeza. :S
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